Moppen

[Schaapm]

Shut! ook ingetuind..............En bedankt!

[brolli21]

Een herder hoedt zijn kudde schapen op een ver en verlaten veld als hij een splinternieuwe BMW 645 cabrio in een stofwolk ziet naderen.

De bestuurder, een man elegant gekleed in een pak van Versace, schoenen van Gucci, een bril van Ray Ban en een stropdas van Yves Saint Laurent, stopt en leunt uit het raam.

'Als ik jou precies vertel hoeveel schapen jij hebt, krijg ik er dan eentje van je?',vraagt hij aan de herder.

De herder kijkt de yup aan en zegt: 'Oké, waarom niet'.

De yup trekt onmiddellijk zijn laptop van Dell op schoot en verbindt deze via bluetooth met zijn mobieltje van KPN .

Hij maakt een gprs verbinding met internet, surft naar een website van NASA en selecteert een navigatie systeem om zijn exacte positie te bepalen.

Hij stuurt vervolgens de data naar een andere satelliet van NASA, die het hele gebied scant en hem een ultra scherpe foto stuurt.

De yup opent Adobe Photoshop en stuurt de foto naar een laboratorium in Hamburg, dat hem na enkele seconden een E-mail stuurt op zijn Palm Pilot met de bevestiging dat de foto is bewerkt en opgeslagen.

Via een ODBC connectie maakt hij verbinding met een MS-SQL database en in een spreadsheet van Excel met honderden ingewikkelde formules laadt hij alle data via de E-mail van zijn Blackberry.

Na enkele minuten genereert het programma een antwoord van 150 pagina's in kleur en de yup drukt deze af op zijn mini HP-laserjet.

Hij kijkt de herder aan en zegt: 'Je hebt exact 1586 schapen'.

'Dat klopt', zegt de herder, je mag dus een schaap uitzoeken'.

De yup stapt uit, zoekt een dier uit en doet hem in zijn achterbak.

Dan zegt de herder: 'Hé, als ik jouw beroep raad, geef je dan mijn dier terug?'

De yup denkt even na en zegt: 'Oké, waarom niet?'

De herder zegt: 'Jij bent een manager'.

'Ongelooflijk', zegt de yup, 'Hoe weet je dat'.

'Dat is niet zo moeilijk', zegt de herder.

'Je verschijnt terwijl niemand daarom gevraagd heeft, je stelt een vraag waarop niemand zit te wachten en je wilt betaald worden voor een antwoord dat ik al weet..... bovendien begrijp je geen flikker van mijn werk, dus geef mijn hond terug'

[Andretti Molletti]

Woef!

[Alfavaganza]

In een park staan twee standbeelden, een man en een vrouw, al jaren tegenover elkaar.
Op een goede dag komt de aartsengel Gabriël naar beneden. Hij spreekt een gebed uit en beide beelden komen tot leven.
Gabriël zegt "Jullie hebben de mensen in dit park veel plezier gebracht. God heeft jullie als beloning een half uur lang het leven gegund. Ik zou zeggen, geniet ervan."
Het mannelijke beeld kijkt het vrouwelijke beeld aan en zegt "Denk jij wat ik denk?".
Het vrouwelijke beeld knikt met een stout glimlachje op haar mond en direct rennen ze samen de bosjes in.
Gabriël hoort het geristel, het gegiechel en het gekreun met een tevreden glimlach op zijn gezicht aan.
Na een kwartier komen de beide standbeelden weer uit de bosjes tevoorschijn.
Gabriël kijkt ze aan en zegt "Jullie hebben nog steeds een kwartier. Ik zou het er maar van nemen."
Het mannelijke standbeeld zegt opgewonden tegen het vrouwlijke standbeeld: "Hij heeft gelijk. Wat denk je... zullen we nog een keer?"
Het vrouwelijke standbeeld antwoord "Ja, doen we! Maar deze keer houd JIJ de duif vast en schijt IK op zijn hoofd!"

[Trenta3]

[rednal]

Getrouwd .

Een getrouwd koppel rijdt met de auto en zeggen al enkele kilometers niets meer tegen elkaar.
Ze hebben net een flinke ruzie gehad, waarbij geen van beiden zijn positie wil prijsgeven.
Plots, na lang stilzwijgen komen ze voorbij een boerderijtje, waar een aantal ezels, geiten en varkens staan,
Waarop de vrouw tegen haar echtgenoot zegt: 'Familie van jou zeker?'
'Yep...,' zegt de man terug, '... aangetrouwd!'

[rednal]

"Adriaan is acrobaat en Sandra zit vol Bassie-zaad..."

[rednal]

beste familie, vrienden en bekenden..
ik ga verhuizen


Beste familie en vrienden,


Ik moet jullie mededelen dat ik binnenkort zal gaan verhuizen naar Rome.

Hoewel het voor jullie wellicht een complete verrassing zal zijn, zat het er voor mij al heel lang aan te komen en


ik heb me er dus volledig op voor kunnen bereiden.


De reden waarom ik ga verhuizen zal ik hieronder in de mail proberen uit te leggen.


Vele groeten






Ik word paus



Weten jullie dat ik zonder twijfel paus zal worden?

Want wie wordt er paus ?


Antwoord : de beste onder de kardinalen


En wie wordt er kardinaal ?


Antwoord : de beste onder de bisschoppen


En wie wordt er bisschop ?


Antwoord : de beste onder de DEKENS


En wie is de beste onder de dekens ?


Voilà, nu zijn w'er


Zo voorlopig weer ff genoeg

[Animale Bianco]

Zo te lezen valt er heel wat te lachen bij een verzekeringsmaatschappij:

1. Bij thuiskomst reed ik per ongeluk een verkeerde oprit in en ramde ik een boom die daar bij mij niet staat.

2. De jongen was overal en nergens op straat, ik moest meerdere bochten nemen voordat ik hem raakte.

3. Toen ik de kruising naderde, verhief zich daar een hek om mijn vrije zicht te belemmeren.

4. Wie mijn portemonnee gestolen heeft kan ik u niet zeggen, aangezien er van mijn familie niemand in de buurt was.

5. Ik reed door de weide. Plotseling kwamen er van links en rechts meerdere voertuigen. Ik wist niet meer waar ik heen moest, en toen knalde het van voren en van achteren.

6. Intussen is het loopgips van mijn rechterarm verwijderd.

7. Ik verwijderde mij van de rand van de straat, wierp een blik op mijn schoonmoeder en reed vervolgens het talud af.

8. Uw computer heeft mij een kind toebedeeld. Maar ik heb helemaal geen kind. En al helemaal niet van uw computer.

9. (uit een proces-verbaal) De achtervolgde sprong te water en dook ondanks meermaals herhaalde sommatie niet meer op.

10. Bovendien heb ik voor mijn eerste ongeluk en na mijn laatste schadevrij gereden.

11. Een voetganger kwam plotseling van de stoep en verdween vervolgens zonder een woord te zeggen onder mijn auto.

12. Ik heb zoveel formulieren moeten invullen, dat ik veel liever had gehad dat mijn geliefde man helemaal niet was gestorven.

13. Mijn motorfiets moest, net als ikzelf, vanwege ernstige schade weggesleept worden.

14. Ik overreed een man. Hij gaf zelf toe schuldig te zijn, omdat hem dit al een keer eerder gebeurt was.

15. Ik ben nog nooit van een ongeval weggevlucht. Integendeel. Ik moest altijd weggedragen worden.

16. De tennisbal kwam elegant en zuiver aan (geslagen door mijn dochter). Helaas heb ik mijn hoofd in plaats van het racket er voor gehouden.

17. Volgens de taxatie van de expert zal de schade tussen de 250.000 en een kwart miljoen bedragen.

18. Tijdens het dansen van de bekende Holladihia-Hoppsassa sprong ik overmoedig omhoog, waarbij ik mijn danspartner stevig ondersteunde. Daarbij kwam het kelderplafond sneller op mij af dan ik verwachtte.

19. In U schrijven van 26.6 over de nieuwe eigen bijdrage heeft u mij allervriendelijkst tot mejuffrouw bevorderd, wat echter in samenhang met mijn voornaam Henk helaas aanleiding tot pijnlijke vermoedens kan geven.

20. Ik reed eerst met mijn auto tegen de vangrail, sloeg toen over de kop en knalde tenslotte tegen een boom. Toen verloor ik de macht over het stuur.

21. Met de wettelijke ter plaatse toegestane maximum snelheid botste ik op een vrouw die mij tegen alle geldende voorschriften tegemoet kwam.

22. De andere wagen was absoluut onzichtbaar en toen verdween hij.

23. De andere auto kwam met de mijne in botsing zonder mij zijn bedoeling kenbaar te maken.

24. In hoog tempo naderde de telegraafpaal mij. Ik begon te zigzaggen maar ondanks dat raakte de telegraafpaal mij tegen de radiator.

25. Nog voor ik hem aanreed was ik er al van overtuigd, dat deze oude man nooit de overkant van de straat zou bereiken.

26. Omdat de voetganger niet beslissen kon naar welke kant hij wegrennen moest, reed ik over hem heen.

27. Na veertig jaar schadevrij te hebben gereden viel ik achter het stuur in slaap. Een onzichtbaar voertuig kwam uit het niets, ramde tegen mij aan en verdween spoorloos.

28. Ik had de hele dag planten ingekocht. Toen ik de kruising naderde, groeide er plotseling een flinke struik in mijn gezichtsveld en ik kon het andere voertuig totaal niet meer zien.

29. Toen ik een vlieg wilde doodslaan raakte ik een lichtmast.

30. In eerste instantie heb ik tegen de politie gezegd dat ik niet gewond was, maar toen ik mijn hoed afzette bemerkte ik de schedelbreuk.

31. Toen ik met mijn auto van de weg raakte, werd ik eruit geslingerd en kwam ik in het weiland terecht. Een paar koeien vonden mij later in mijn gat.

32. Ik zag een treurig gezicht langzaam voorbij zweven, en toen sloeg de man met een harde klap op het dak van mijn auto.

33. De getuigen van de aanrijding zijn tegen de achterkant aangeniet.

34. Kort en goed: Als ik het geld niet binnen 8 dagen ontvang, zie ik er geheel vanaf!

35. Mijn bruid heeft de agenten, die het ongeval kwamen opnemen, alles laten zien wat ze maar wilden zien.

36. Ik dacht dat het raam openstond. Het was echter gesloten, hetgeen ik pas bemerkte toen ik mijn hoofd naar buiten stak.

37. Laat u het mij a.u.b. weten indien u deze brief niet heeft ontvangen.

38. Mij treft het ongeval geen enkele blaam. De oorzaak was die jonge dame in de minirok. Als u een man bent is een verdere verklaring overbodig; als u een vrouw bent, begrijpt u het sowieso niet.

39. Moet ik mijn man dan eerst ombrengen voordat ik het geld krijg?

40. Uw argumenten zijn werkelijk zwak. Voor zulke uitvluchten moet u toch werkelijk een dommer iemand zoeken, maar die zult u bijna niet kunnen vinden.

41. Ik schrijf u vandaag voor de eerste en de laatste keer. Mocht blijken dat u niet antwoord, schrijf ik u direct weer.

42. Wij hebben geen inkomsten uit de melkveehouderij. Met de dood van mijn man is het laatste rund van het erf verdwenen.

43. Toen ik op de rem wilde trappen, was deze er niet.

44. Ik wilde de straat oversteken. Er kwam een auto van links recht op mij af. Ik dacht dat hij voor mij langs wilde en deed weer een stap terug. Hij wilde echter achter mij langs. Toen ik dat merkte deed ik snel weer twee passen vooruit. Maar de bestuurder had ook gereageerd en wilde nu toch voor mij langs. Hij stopte en draaide zijn raampje open. Woedend riep hij mij toe: " Blijf toch een keertje stilstaan!" Nou, dat deed ik ook inderdaad en toen reed hij mij aan.

45. Ik heb geen levensverzekering nodig. Ik zou graag willen dat iedereen echt treurig is als ik eenmaal sterf.

46. Ik wil mijn kind niet laten inenten. Mijn vriendin heeft haar kind ook laten inenten en daarna is het uit het raam gevallen.

47. Mijn auto reed eenvoudig rechtuit verder, hetgeen er in een bocht in het algemeen toe lijdt dat men de weg verlaat.

48. Alle rekeningen die ik ontvang, betaal ik nooit onmiddellijk, daar mij daarvoor eenvoudig het geld ontbreekt. De rekeningen worden integendeel in een grote trommel gestort waar ik er iedere maand geblinddoekt drie uit trek. Deze rekeningen betaal ik dan prompt. Ik verzoek u dan ook te wachten tot het lot u getroffen heeft.

49. Mijn dochter heeft haar voet verstuikt, omdat dat dat stomme vrouwvolk het verdomt fatsoenlijk schoeisel te dragen.

50. Meteen na de dood van mijn man ben ik weduwe geworden.

[kees artc6]

Schitterend heb het gevoel dat de 40 vragen aan de helpdesk snel zullen volgen in dit topic

[Sandertje P4]

Wat is het maximum snelheid met sex?



68 km/pu.... Waarom?









Want met 69 km/pu vliegt er één over de kop......

[PeterTobi]

@ Il Animale

Werkelijk fantastisch ! ! !
In jaren niet zo kromgelegen van het lachen.

Laat de volgende 50 maar komen.....

[Posthumus]

Schitterend heb het gevoel dat de 40 vragen aan de helpdesk snel zullen volgen in dit topic

Helpdesk:

"Wat voor computer heeft u?" Vrouwelijke klant: "Een witte."
*** Helpdesk: Klik op het icoontje van 'mijn computer' aan de linkerkant van het scherm."
Klant: "Bedoel je links voor jou of links voor mij?"

*** Helpdesk: "Goedendag. Hoe kan ik u helpen?"
Mannelijke klant: "Hallo... ik kan niet printen."
Helpdesk: "Wilt u voor mij even op de startknop drukken en...
Klant: "Nu moet je goed luisteren. Niet meteen zo technisch doen. Ik ben verdomme Bill Gates niet!"

*** Met Martha, goeiemiddag : "Ik kan niet printen. Iedere keer dat ik het probeer zegt hij: "Can 't find printer".
Ik heb de printer zelfs opgetild en voor de monitor neergezet, maar de computer zegt nog steeds dat hij hem niet kan vinden."
*** Helpdesk: "Wat staat er nu op uw monitor, mevrouw?"
Klant: "Een pluche knuffelbeestje dat mijn vriendje voor me gekocht heeft in de supermarkt."

*** elpdesk: "En dan toetst u nu F 8."
Klant: "Hij doet het niet."
Helpdesk: "Wat heeft u precies gedaan?"
Klant: "Ik heb acht keer op de F-toets gedrukt zoals je zei, maar er gebeurt niks."

*** Verzuchting van een helpdesk medewerker: "Ik vind het vreemd dat er bijna geen handleidingen te vinden zijn die na
de instructie "press any key" eerlijk genoeg zijn om toe te voegen: "behalve Shift, Caps Lock, Control, Alt, Num Lock, Scroll Lock....

" *** Helpdesk: "Uw wachtwoord is een kleine a van appel, een hoofdletter V als in Victor, het nummer 7."
Klant: "Is dat een hoofdletter 7?"

*** Een klant kon geen verbinding maken met het Internet.
Helpdesk: "Weet u zeker dat u het juiste wachtwoord gebruikt?"
Klant: "Ja, dat weet ik zeker. Ik heb het een collega zien doen."
Helpdesk: "Kunt u mij zeggen welk wachtwoord dat was?"
Klant: "Vijf sterretjes."

*** Helpdesk: "Welk antivirus programma gebruikt u?"
Klant: "Netscape."
Helpdesk: "Dat is geen antivirus programma"
Klant: "Oh, sorry... Internet Explorer."

*** klant: "Ik heb een groot probleem. Een vriend van mij heeft een screensaver op mijn computer gezet,
maar iedere keer dat ik de muis beweeg, gaat hij weg!"

*** Helpdesk: "Met Microsoft Tech Support, kan ik u helpen?"
Oude vrouw: "Goedemiddag! Ik heb nu al vier uur op jullie zitten wachten! Kunnen jullie me alstublieft zeggen hoe
lang het duurt voor jullie me helpen?"
Helpdesk: "Uhh..? Pardon, ik snap het probleem niet helemaal."
Oude vrouw: "Ik heb zitten werken in Word en ik heb meer dan vier uur geleden de helptoets al ingedrukt.
Kun je me zeggen wanneer jullie nu eindelijk komen?"

*** Helpdesk: "Hoe kan ik je helpen?"
Klant: "Ik ben mijn eerste e-mail aan het schrijven."
Helpdesk: "OK, en wat is het probleem?"
Klant: "Wel, ik krijg wel de letter a, maar hoe zet ik er nu een rondje omheen?"

*** Helpdesk via e-mail. Klant: "Ik kan geen e-mail meer versturen of ontvangen. Help!"
Helpdesk mailt na enig denken terug: "Jawel hoor."

*** Een medewerker van een Internet-provider hielp een vrouw met een technisch probleem. Terwijl de twee wachten tot de computer opnieuw
telefoon op de grond liet vallen

[Serena]

Een juf komt 's ochtends in haar klas en ziet in de linkerhoek van haar schoolbord piepklein het woord:

LuL

Zij pakt de borstel en veegt snel het woord weg.

De volgende dag komt zij weer in haar klasje en ziet weer in de linkerhoek van haar schoolbord ietsje groter het woord:

LuL

Zij pakt de borstel en veegt het woord wederom snel weg.

De derde dag loopt zij haar klasje in en ziet weer in de linkerhoek van haar schoolbord nog groter het woord:

LuL

Zij pakt razendsnel de borstel en poetst het woord van het schoolbord.

De dag erop staat er op het bord geschreven:

Hoe meer je erover wrijft hoe groter hij wordt!!!

[PeterTobi]

The Buffalo Theory

One afternoon at Cheers Cliff Clavin was explaining the Buffalo Theory to his Buddy Norm.

Here’s how it went :

“Well ya see Norm, it’s like this.....
A herd of buffalo can only move as fast as the slowest buffalo.
And when the herd is hunted, it is the slowest and weakest ones at the back that are killed first.
This natural selection is good for the herd as a whole, because the general speed and health of the whole group keeps improving by the regular killing of the weakest members.

In much the same way the human brain can only operate as fast as the slowest brain cells.
Excessive intake of alcohol, as we know, kills brain cells.
But naturally it attacks the slowest and weakest brain cells first.
In this way, regular consumption of beer eliminates the weaker brain cells, making the brain a faster and more efficient machine.
That’s why you always feel smarter after a few beers”.